きついねぇ

10時から0時までの仕事は
きついねぇ
ラストまでのシフトは
それなりに稼げるけど
身体がきついねぇ
それに、生活のリズムも
狂うしね

今は、まだ早起きしてるけど
もう少し、朝は遅くてもいいんだろうなって
思う
けど、起きてしまう
毎日眠いというか、あの職場に行くと眠い
浄化してる時期？ってことも
考えられるけど・・・

この生活は、もう少し続くよね
新人さんが、どこまでシフトに
入れるか、技術が大丈夫かってとこで

稼げることは、ありがたいけどね
そういうことだよね
楽しては、稼げない
時給に換算したら、100円を切る時もあるけどね
月の平均で見るようにしてるけど・・・


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なかなかね

彼女は、どうしても
いらんことを言ってしまうみたいね
それって、あたしにもあるとこなのかな？
けど、昨日は、ムカつかなかった
それを言われても・・・

ただ、何故そんなことを言うのか分からず
ずっと考えてた
思考してみた
そしたら答えは見えてきた

自分でも、言ってから後悔するみたい
毎回そうだけど、彼女
だったら言わなきゃいいのに〜
でも言いたくなる自我があるんだね
彼女の中に・・・
悪気はないのかもしれないけど・・・
でも言う前に、考えたらいいのにね
まぁ直らないだろう
仕方ない、それは・・・
彼女の問題だし・・・彼女も苦しいのよね
フィールドの中で・・・


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正しい道

正しい道なんてないよね
その時、その時によって
判断も違うし
正しいという言葉が
本来、存在しないのが
スピだと思う

だけど正しいを求めたくなる

もの凄いスピードで成長させられてる
中で、もがいて、もがいて生きてる

自我との戦い・・・いや戦いと言っては
いけないと言われた
自我コントロール
それが、本当に出来ない
今は、自我がなにか騒いでるなって
判断出来るようななったくらい

自我コントロールは体重コントロールに
つながるということには、気付いた


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やっと

明日は休み
昨日は、夜中の2時まで
ミーティングだった

帰宅して風呂に入り
ネタのは、3時
そして3時間半の睡眠で
今、PC打ってる

まぁ今日もラストまでだけど
それが終われば
明日は、休み
けど、予定は入っている
唯一のうちのお客様も
入っているしね

ありがたいこと

気力・・・その一言だ
けど、ずっとは続かない
こんな生活
まぁ新人さんが、デビューすれば
ラストまで勤務は減るだろうけど

もう若くない
いくら元気でも・・・


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生きること

生活のために仕事してる
身体を壊しそうになるような
仕事の仕方は、どうかと思う

ずっと、この状態が続くわけじゃない
だろうけど
あの店に人がいつくのかも疑問
新人さんが、続くのか
研修の段階で終わりそうな予感

それを考えれば、あたしなんて
いい方かもしれないけど・・・

この時期を
今のこの辛い時期を
乗り越えていくしかないけど・・・

本当はありがたい修行なのだから


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あの場所

昨日もラストまでで
午前0時を過ぎて、お客様が
来たから、15分のマッサージをした
片づけて、帰宅したのは、午前1時を過ぎてた

帰り道、頭が痛いなって思ったけど
すぐに打ち消した

風邪の症状は、まだ出てる
喉がもっと痛くなってるし
昨日は、鼻水も出始めて・・・

でも今日、薬を飲んで
ある程度まで治さないとならない

あの場所は、12時間以上いても
耐えられる場所だ

初期の頃は、人が多くて
やられるって思っていたけど
違ってたし

普通じゃ考えられないよね

業務委託で、自由だから
12時間以上、あの場所にいても
苦痛ではない

でも昨日は、暇だったな
暇なのに、ラストになって
お客様が来るよね

でもありがたいけど・・・


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人間関係

本当に難しいね
自我をまた見せられ

自分が嫌われたのでは？と
不安になり・・・

確かに、自分だって
相手のことを、少しずつ理解していくうちに
短所も分かって行く
誰にでも短所はある

そこを受け入れて
うまくやっていかないとならない

あの長い時間、二人でいなければ
ならない環境

一緒にいる時間が長い人ほど
見えなくていいものも
見えてしまう
あたしの方もね

きついなぁ
でも、必要な修行だよね


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台風

流石に昨日の台風では
チャリでは、行けず
バスで行こうかとも思ったけど
あまりにもひどい感じだったから
どうしたらいいかと
チーフに聞いたら
まぁ休んでもいいとのことだった

土曜日だからって
人が3人もいらないし
あたしが行かなくても
店的に問題はない

ただ、あたしの1日の稼ぎがなくなるだけ
その前の日に、結構稼いだからいいかって
気にもなってて
それに、行ってみて、稼げなかったら
交通費だけで赤字になる可能性もあるしね

まぁそれは行ってみないと分からないけどさ
けど、感だよね
行かなくていいっていう

まぁ良かったよ
ゆっくり出来て・・・


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あの場所

昨日は11時に出勤して
午前1時、つまり今日の1時まで
あの場所にいた
職場に

昼間の時間帯は、暇で
大画面のテレビが置いてある
大広間の一角に、うちの店がある

だから、お客様を待ちながら
テレビを見ることが出来るし
本だって、読もうと思えば読める
まるで家にいる感覚

もう昨日あたりは、本格的に
家にいる気分だったね

今日、台風だけど
チャリで行くしかない
だってまたラストまでで
バスもないしね
大丈夫かな？


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カレンダー

来年のカレンダーも買った
ようやく100円ショップでね

なんだか、今年は、あまり
いいのがないねぇ

可愛いのが・・・

これから出る可能性もあるけど
まぁこれでいいかっってとこで
妥協しておかないと
まったく、いいのが無くなるってことに
なるからね

オーソダックスな
なんの可愛げもないカレンダーにした

あたしは、二つ必要だけど
両方とも、似たような感じのになってしまった

迷ったカレンダーが一つあるけど
小さくてね、それは・・・

卓上もので、書き込めるものがいいからさ

まぁ100円で、いいものを
求めるにも限界があるけど

なかなかいいのが出てる年もあるからね
まっいいかっ！


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石油ファンヒーター

まだ使えるよ
この石油ファンヒーター

今朝、灯油が乏しいから
点けるかどうか迷ったけど
明日は、必ず灯油を買うと
心に誓い点けてみた

そしたら、やっぱりあったかいね
大丈夫使える
今年くらいは・・・

明日は、必ず灯油を
買いに行かないとね
まぁ明日は、もう少し
あったかい朝になる予想だけど・・・

でも無いと不安だしね

昨日、雨だったから
買いに行くのを止めた
でも明日も雨らしい
もう逃げられない


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暖房

今年は、石油ファンヒーターを
止めようかと思ったけど
まだ、使える

オイルヒーターも
今ネットで見る限りは
お値段が、けっこういい値段だ

下がるまでは、石油ファンヒーターに
するかな？ってとこ

まぁ石油を入れる手間が嫌だし
買いに行くのも嫌なんだけどねぇ

壊れてない以上は、使わないと
いけない気もするしね

昨日灯油を買いに行こうかと
思ったけど、まだいいやと思い
今朝も、まだ耐えられる
でもいきなり、寒い朝になりそうだから
明日は、買いに行こうかな？


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困った人

何度言っても
分からない人だよねぇ
あの人
っていうか、分からないフリして
せこく生きてるのかもね

まぁそれでも、神は平等に
しているのだろうけど
なんとなく、今はあたしに
勝利はないね

彼女の方がついてる

ムカついても、恨んでも
仕方ない
許す自分はいるけど

でもこの先も、この問題は続く
ずっと1年、この状態を我慢するのだろうか？

だから太っているのだろうか？

なんとなく、要因が見えてきたような
でも違うかもしれないけど・・・

答えは、なんとなく貰った気もするけど
我慢しなさいと・・・

だって、そうだよね
仕事ないんだし
1年は、辞められないんだからさ


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一番大事なもの

お金
最近、お金さえあればなぁって
また思うようになってる

一番大事なものは、お金じゃない
けど、やっぱりこの世にいる限り
必要なもの

その思いとの戦いでもあるけど

仕事したくない、今の仕事
多分

宝くじ買おうかなって思ってるくらい

分かってる、違うってこと
それでも・・・


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いきなり寒いし

もう暖房をつけようかと思うほど
寒いね

今年は、石油ファンヒーターを
新しくするか
それとも石油ファンヒーターは止めて
オイルヒーターにするかを
今、思案中

オイルヒーターの方が面倒ではない
実際、去年1台買ってるしね

けど、今石油ファンヒーターを
置いている部屋は、朝PCをやる
DKだからね、なんとなく
ファンが回っている方が
あったかい感じがしていいような
気もしてさ

けど石油を入れるのも
買いにいくのも面倒だしね

まぁ結局は、安い方になる
ような気もするけど
オイルヒーターの方が
お洒落だよねぇ


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仕事

昨日、暇で
ずっとお客様を待ってた

もう一人の人が
技術チェックを受けていたから
あたしは、一人で店番

なんだか、その場所にいると
「辞めたい」気持ちになった

それはあたしの感情ではない
まぁ100％違うとも言わないけど
もの凄く辞めたがってる人がいるね

それが、あたしに伝わった
それが誰かまでは、分からないけど

困ったもんだね
いや、別にいいかっ！


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toto

6億当てたらどうする？

昨日セブンイレブンで見かけた
6億というくじの文字
あたしは、6億もいらない

職場でその話をしたら
旦那がいる人は、旦那にも言わない
誰にも言わないって

そして、みな仕事は辞めると
まぁそうだよね

あたしは、2億でいい
仕事は、まぁ続けてもいい
辞めてもいい

1年後には、辞められるし
その後は、趣味とちょっとしたバイトでもして
気楽に生きると思う

親には、多少何かしてあげるだろうけど
派手なことはしない

2億あったら
将来のこと、心配しなくていいのにね


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素直が一番

いくつになっても、素直さが大事

あたしもかなり、頑固だけど
それが時には、というか
ほとんど、良くない結果を生んできた

信念というのとは、また違うのよね

素直なところもあるんだけど
けっこう頑固さの方が強い

だから友達も頑固な子が多い

それを見せられて、頑固やなぁって
思ってきたけど
自分もだよなぁって思ってもいた

けど、先日、ある人のアドバイスを
素直に受け入れて、それを実行したら
本当にいい結果が出た
やっぱり素直が一番！と思ったのだ



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生活習慣

あたしの早起きは、相変わらず
それは、遅番がある日でも変わらない

まぁ前よりは、少しだけ
起きる時間は遅くなったけど

そして、寝るのも
前より少しだけ遅くなったけど

なかなか、変えられない

まぁ早起きの方がいいから
いいんだけど・・・

けど遅番の日は、結構辛いよね

まぁ一度起きて、また寝るから
いいけどさ

変わらない習慣
だから、価値観や性格も
そう簡単には、変わらないよね

けど、それを急がせるのが
例のものだよね

もの凄いスピードに
着いていけないよ



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たばこ

たばこの値段が上がって
喫煙者には、辛い時代がきたね

あたしも少し前までは喫煙者だった
増税される前に、止めるかって思っていたけど
止めて本当に良かったよ

わかばとかしんせいとかって銘柄に
火がつきそうって
分かるなぁ・・・

あたしも止められなかったら
わかばにしようかなって思ったこと
あったしね

うちのじいちゃんが吸っていたのは
しんせいかな？
なんか、その辺のたばこだった気がするな

まぁ今となっては、たばこの煙さえも嫌で
たばこを吸う人のそばにも
あまりいたくないって感じだけどね

これでもキャビンマイルドを
30年近くも吸っていたんだからなぁ・・・



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日中関係

中国は野蛮だね
北朝鮮と変わらない

どうして、国と国
人と人が仲良く出来ないのかな？

まぁそれが出来てれば
戦争はないだろうけど・・・

日本をなめてるし
傲慢になってる中国

それでも、穏便にことを
済ませようとする日本
それはある意味、正解
だから、戦争が起きない
日本は・・・

宗教がないというのも
せめてもの救いなのかもしれない

グレーが好きで
どこにでもいい顔をする
日本は、ある意味いいのかもしれない

そうやって、あっちにいい顔
こっちにいい顔してきて
戦争には、まきこまれずに
今日に至るのかもしれない

以外といいね
日本・・・



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人生

今の職場は、40代が多い
8割を占めていて
同じ悩みをかかえる人がいる

バツイチ、今の委託の仕事の
保証のなさ
先の不安

先の不安は、どの世代もかかえている
だろうけど

30代も悩みの世代だろうけど
40代だって同じ・・・

世間的に、もうどこにも
雇ってもらえない状態
経験がなきゃね

一つでも実績があって良かったって思うよ

あたしは、何も残してこなかったって
思ってたからね

それでも、この先
この体力勝負の仕事をいくつまで
出来るのか、スパなんて、いつまで
流行るのか・・・そういうことよね

だからこそ、自分の店
なんだけどね

それがなぁ・・・



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仕事

慣れたかな？仕事
昨日で3日め

もう一通りのメニューは
こなしたし

多少、忘れてるものも
あったけど
なんとか、他の手技で時間は
つなげるし

整体というワザも生かせるしね

あとは、デブというだけのこと

これ、明日か、明後日には
月のものが終わって
その後、どうなってくれるかって
とこなんだよね

お腹が凄い、デブの人の腹だ
これじゃ、嫌になる

ホルモンバランスだとすると
本当に更年期だとすると
痩せるのは、難しいね

でも更年期っぽいかな？

かなり嫌だなぁ
自我は、だんだん声を
しずめてくれそうだけど・・・



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終わって始まる

昨日で研修が終わった
たった5日間の研修

まぁ経験者だから当たり前って
感じみたいだけど

あとは、慣れだしね

明日から始まる
仕事

まぁあの施設自体は、好きかな

けど、ふと思う
平日でもお客さんがいる

けっこういたりする

あぁいう人たちって
なんだろう？

まぁ普通は、お風呂も安いし
岩盤浴も300円だし
ゆっくりして、あとは寝てる

エステもあるし、ちょっと
マッサージしてもらう

それで疲れが取れた気になってる
癒された気に・・・

家に帰って、なんか疲れたなぁって
思わないのかな？



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モデム

モデムの調子が悪い
電話も雑音だし

まったく昨日から

様子を見ていたけど
今朝も同じ状態

電話するしかないな
サーバーに

ったく〜
この問題が一番、ムカつくよねぇ

なんかしら、問題を与えてないと
いられないんだからね
嫌になるよねぇ
人生は・・・

けど、こいつらに文句言っても
仕方ないしね

実際ネットが使えないと
困るしさ

ったく〜



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デビュー

短い研修もあと1日で終わる
そして、23日からデビュー

お客様に施術する
まぁ社長をやるよりは
緊張しないけど・・・

慣れてるし・・・
けど、きちんと仕事しないとね

ここで稼いで
自分のための貯金をする
この年で稼げるってありがたい
この不景気に

利用するのさ
いや、ことばが悪いなぁ
活用するの

その分、会社だっていいわけだし
あたしだっていい

昨日、一人辞めたけど
研修中に・・・
まぁよくあること
この業界では・・・
そこで、耐えられなきゃ
生き残っていけない
それは正しい

けど、30代も大変だね
甘い汁吸って生きてきたから
苦しい時期でもあり
可哀想でもある

あの子、才能あったのに・・・
あたしも社長にやられるより
あの子の方が気持ち良かったのに

けど仕方ないね
全て自分で決めること



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絵を描いた

昨日、やっと絵を描いた
久々に朝、これ描きたいって
思った題材があったから

まぁ夕方ふと、暇になって
描いてみるかって感じだった

テレビは、小澤と管の話題だらけだったしね

で、描いてみたら楽しいねぇ
やっぱり

日によっては、描いてる時に、
あまりそのことに意味をなさないなって
思ってしまう時もあるけど

昨日は、とても楽しかった
集中するってのがいいのよね
ある意味、無になれるから

それだけに集中することで
他のことを考えられなくなる

人間、無になるって難しいもんね
何も考えずにはいられない

絵はやっぱり、いいよねぇ

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休みもわずか

ロングバケーションになるかと
思っていたけど
以外と早く決まったお陰で
休みもあと3日となった

まぁあたしのことだから、
そう長くは、休めないけど
世の中が、受けれてくれなきゃ
どうにもならないことだったしね

あと3日となると、なんだか
淋しくもなるね
けど、暇から解放されて嬉しくもある

昨日、あのかたが言っていた
忙しいとあれもやりたい、これもやりたい
と思う
けど、時間が出来るとやらないって
まさに、その通りだった

けど、夢を目的としないで手段としろというのが
救いの言葉となった
あたしは、あたしのペースでいけばいいのだと
お役目が来る時は、来るのだと
そして夢を見ながら、瞬間を生きろと
夢はこの世を生きるための方便だよね



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仕事

決まった
良かったぁ

やっと眠れるって思っていたら
昨日は、あまり眠れなかった

0時過ぎまで眠れず
魔女たちの〜を見てたら
だんだん、目が冴えてきたし

それから、いろんな思いが
巡ってね
忘れないように、携帯にメモして
でも、またいろんな思いに
かられて・・・って感じだった

未来は、まだ見えないかな？

真実が何かが、まだ分からない

けど、これで安心した

孤独感からも解放される
暇でもね



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母の変化

あたしが、職を失ってから
母は変わった
というか、本質は変わってないけど
グチを言わなくなった

よく親には心配させた方が
親孝行になるというが
本当だと思う

彼女は、結局
あたしのことが心配で
「あっちが痛い、こっちがかゆい」って
言わなくなったのだ

まぁまたあたしが仕事を始めれば
言うだろうけど・・・

それに、毎月買っている通販の
化粧品のお金も、昨日品物を
持っていったら、即払おうとしてたしね
まぁこっちがお金ないんじゃないかと
思ってだろうけど・・・

面白いね
あの人のグチを聞くのが嫌で
あまり実家に行っても長居してなかったのに
こうなるとはね

心配させてた方がいいね
ボケないし、グチ言わない
親なんだね



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孤独との戦い

今日から、無職
正式には、9/8づけで退職だけど

孤独との戦いが始まる

仕事は、世の中との接点なんだね
まぁ自営業も
お客様がいれば、接点はあるけど
今は、一人だけ

それでも、いて下さるだけありがたいけど・・・

あたしは、就活をしながら
孤独との戦いをしていく

昨日は、とても嬉しかった
多分、今までの仕事を辞めた時の
どの時よりも・・・

そしてやっと眠れたって感じ

けど、今日はまた新しい顔で
始まるのよね



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面接

休みのたびに面接の日々
でも、面接をしてもらえるだけ
ありがたいってこと

書類で落とされ
履歴書さえ、送らせてくれない
ところもあるし・・・
ネット上で断られてね・・・

脈があるところは
即、電話があって
面接してくれる

けど、その先はまた別の話

あたしって、こんなのいつまで
繰り返すの？って思いにかられる

そして同時に、やつを恨むね

けど、顔の輝きだけを見ると
やっぱりこれで良かったと
思うけど・・・



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おばさん

あのおばさんの態度の急変ぶりには
本当に驚いた

あたしのこと、嫌いだったの？って
思うくらいだ
まぁ実際、嫌いだったんだろうけどね

でも、そんな風には見えなかった
一緒に仕事してた頃

確かに、あたしは、生意気だったのかも
しれない
あのおばさんの言うことを
あまり肯定してあげなかったかもしれない
でもそれは、あのおばさんがパートで
知らないことが多いから
そうなっただけのことなのに・・・

あの会社はパートと社員の差別化が出来てないからね
別に差別する必要はないけど
仕事的には、違いが出てくるということを
きちんとしておかないと
ああいう風になるのよね
そんなところも不思議な会社だったけどね

まぁどーでもいいけど



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暇になるね

9/2以降、暇になるね
お金でもあれば、いろいろ
出来たり、何処かへ行ったりできるけど
それどころじゃない

毎日、ビラ配りと面接の日々になるだろう
けど、毎日、面接が入ってくれれば
まだいいけどね

なにしよう？って
今から考えてる

一昨日、送った履歴書の結果で
面接してもらえるかどうかが決まる
今は、少し待つ時期
他にもめぼしいものはあるけど
もう少し待つことにしてる

毎日、毎日飽きるほど
求人をネットで見てる
だけど、それを止めることは出来ない

やっと心の整理がついて、
これで良かったのだと思えるようになった
幸せ気分が戻ってきた
少しの不安はあるけどね

しっかり本業をしていこうと思う



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Outlookが

Office2007のOutlookがおかしいね
サポートセンターをネットで
探してるけど、なかなか電話番号を
教えてくれないね
マイクロソフト
どんだけ〜って感じよね

知識がないから、なんとか
自分の力でやってみても限界って感じなのに

まぁ最後は、初期化してしまえばいいかとも
思っているけど

迷惑メールが壊れたみたいな感じで
全てのメールが受信トレイに入ってしまう
ようになってしまった

迷惑メールまでも、削除しないと
ならないから、面倒だ

1日に100通以上は、来るメール
嫌になるねぇ

なんとか、マクロソフトのサポートセンターの
電話番号を見つけなきゃね



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人の本音

分かるねぇ
最悪の状態の時、その人の本音が
危機的状況の時に
人がパニックになって
自分のことだけになるのと同じ

まぁそうだろう
まずは、自分を愛せないとならない
だけど、あたしって、あのおばさんにも
嫌われていたの？って思った

表面的には、分からなかったけどね
凄いよねぇ
あれぞ、おばさんの図々しさだね

まぁいいけど・・・
あたしの首を知っても
変わらずに接する人は2人だけ
哀しいけど、それがあの会社に
いる人たちの姿

だからあたしは、卒業なのだなって
しみじみ思うけど

社長の、あたしに対するご機嫌とりは
凄いね
そんなに、あたしに恨まれたくないんだね
分かるけど
彼も少しは、勉強になったかな？
一時的な感情で走ると
あとで、ものすご〜く後悔するってこと

必死であたしに恨まれないように
がんばってる
けど、もう遅い
あたしは、恨んだりはしないけど
どちらにしても、あなたは、この先
幸せにはなれない
それに、もうあなたの会社に未来はないしね
あなたは、あたしが去ったあと
ものすご〜くイライラして
従業員にますます嫌われて
売上も、今以上に下がって
そして、あなたのお父様がいなくなる
そしたら、確実に傾く

ご愁傷さま
がんばって・・・



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疲れたね

昨日、夢中になって
ネットで仕事を探してた
衣装室のＰＣで・・・

もちろん、するべき仕事はしたけど

探しまくるしかないって思って
落とされる
また次にいく

落ちる度にめげてても
仕方なくて
どんどん次にいくしかない

44歳っていう数字の重み
ハローワークで担当者が
電話で、企業に「44歳女性」って
言ってるのを聞くと
ずしっってくるよねぇ

やっぱり、そうなってくると
いけないとは思いながらも
首を切った人を恨みたくもなる
自我が出てくる
嫌な自我が・・・

彼は、あたしにもの凄く
気を使ってる
っていうのも、恨まれたくないから
あたしの夢でも見たか・・・

でも先日の会議で、もうあそこには
未来はないって思った
だから、本当にこれで良かったのだと
思ってる、それが真実、真我の自分

だけど、現実は理不尽
だから修行になるんだろうけどね

絶対に泣かない
決まるまでは・・・



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人の心

面白いね
人の心

あたしが辞めることを伝えた時の
それぞれの反応

あのおばさんと、あのおデブちゃんは
あたしが、いなくなることが
嬉しいみたいだった
邪魔だったんだね

けど、あたしがいなくなると
光が消えて、あなたがたは
ますます、ストレスが溜まるのに・・・

そして、以外に嫌なヤツだなぁって
思っていた子が、いい子だった

面白いね

まぁ一番笑えるのは、首を切った
当の本人だけどね

でも分かる気もするね
自分の店の客に、手を出されたら
困るものね・・・

そんなことしないのに・・・
でもそういう心配が
人の自我の、淋しいところだね



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びっくり

いきなり、首だよ
どうする？
これから？
えっ？まさか・・・
って感じだった
事件から、2日が過ぎた

今日は、新しい一歩を踏み出す

もの凄い出来ごと
まぁ分かると言えば分かるし

親友の所に遊びに行って
それも確信して
ショックから立ち直り
元気になって、
またいつも通りの
ハッピー気分に
今はなっている

それも凄いことだけど・・・

信じて、進めばいい
けど、少しだけ
大丈夫かな？って不安は
ある
それを打ち消したいけど
いや、打ち消さなきゃね

でも幸せと思える
幸せと言える自分に
感謝しよう



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迷惑メール

やっとメアド変えたよ
携帯の・・・

もうもの凄いペースで
来てたからね、昨日は
やっと変えたよ

全部で7社から来てたね
まぁ同じ会社かもしれないけど
きだすと来るよねぇ

もうずいぶん、来てなかったから
この辺で変え時だったのかもだけどさ

迷惑メール
まさにその通り
迷惑だよね

なんで、そうなのかな？人間って
人に迷惑かけても
自分が得したいの？
それって、結局損するのに・・・
どうして、そんな簡単なことが
分からないんだろう？？？



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部屋

私は今の部屋が
一番好き
都内にいた頃のどの部屋よりも
そして、以前この地にいた頃の
どの部屋よりも・・・

この今の住所は好きじゃないけど
でもまぁ私鉄もＪＲも乗れるから
いいかっ
どっちの駅からも遠いけど・・・

白のマンション
通り沿いで最初は、車の音がうるさかったけど
今は、それが心地いい
そして、白の壁にフローリング
ピンクと白の家具にそろえて・・・
グリンとブルーの小物が少しだけある
サロンとして、最適の部屋
いいね、大好き！



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迷惑メール

また迷惑メール
携帯に・・・

もうずいぶん来てなかったから
本当に久々だけどさ
本当に迷惑だよね

何故そんなことをするのか
あたしには理解できない
メアドを変えようとしたら
なんだか、ｄｏｃｏｍｏの状態が
変わっていて
どこで変えたらいいのか
分からず・・・
思わずＨＰを調べたよ

本当にまいるよね
もうアドレスは考えた
けど、怖いね
それでいいかどうか
またみんなにメアド変更の
お知らせメールをするという
面倒な作業が増えたよ

いい加減にしろよ
迷惑メール



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涼しかったぁ

昨日は、涼しくて良かったねぇ
けど、それもつかの間だけど
でも、それでいいんだぁ
淋しくなるもの
大好きな夏が終わると・・・
短い夏が終わると・・・
ずっと暑くていい
まぁ34度とかは辛いけどね
でもそれくらいはいける
36度はきつい
だって体温以上だからね

あ〜ずっと夏でいいのに・・・
だからハワイに行きたくなる
ずっとあの気候でいいのに
早く行きたい、ハワイ



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愛

愛ってなかなか難しい
恋愛の愛というのと
人を愛するというのとは違う

恋愛も無償の愛っていうのは
あるだろうけど
難しいねぇきっと

親が子供に注ぐ愛
これくらいしか、あたしは無償の愛は
成立しないと思ってる

男女間は、どうしても打算が入るし
最初の頃は、無償とも思える
誤解、錯覚から始まるけど
決して無償ではない

でも単に人を人間として
愛すること、これが出来たら
この世の今世生れてきた使命の
一つをまっとう出来ることになる
今、私少しずつ分かり始めてる
人を愛するということを・・・

素敵だね！



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疲れた〜

本当に疲れたよ
もう二度とって思うよね
毎回、毎回
でも仕事がないし、自分の仕事でも
食べていけないから
まだいる、ここに
あの会社に
嫌だなと思う
そんなのも
だけど、それが現実
だから、仕方ない
でも、諦めたりはしてない
これから、まだこれから
あそこにいながら、あたしは
自分の仕事をする、独立できるように
がんばる
まぁうまく切りぬければ
どうということのない会社だしね
ここまで、きて
簡単に辞めるのはもったいない
所詮、バカ息子だもの
まともに相手にしても仕方ない



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やっと終わったぁ

やっと嫌な
ブライダルフェアーが終わった
最後は、あのバカ息子がまた
怒ってたけど・・・
本当にしょうもない男だねぇ
まぁこっちも悪いんだけどね
わざと遅く行ったからね
でも、そんなことは、認めない
少しは、あたしたちの苦労を分かれってこと
従業員あっての会社だよ
今は、今の時代は、こっち側も
雇用してもらえてるだけで、ありがたいって
気持ちは大事だけど
でも、社長だってそうでしょ？
ちゃんと従業員に感謝できる会社は
伸びてるもの
まぁうちなんて零細企業だから
別に、これ以上大きくなりようもないし
生き残ってるだけで奇跡だろうけど
でもね、人としても、社長としても
その気持ちが持てた方が楽だと思うけどな
大分、成長したと思ったけどやっぱり
まだまだガキだね
感情で動く、女みたいな男
ばか息子、だからこうなんるんだよ



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熱い

まぁいいさこの暑さ
熱いって感じ？

だけど、ハワイなら
こんなに湿度は高くない

風もさわやかでね

まぁ日本にそれを
望んでも仕方ない

あたしは、今日、明日と
最悪の日になりそうだ

まぁ朝からそれを
言っちゃぁ、おしまいよ
でも、嫌だなぁ
ため息、ずっとついてる
ごく自然にね
勝手にね、出てくる
まぁ仕方ない、年に2度の
最悪なフェアーだからさ



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豪雨

各地で豪雨に悩まされてる
被害に遭っている

だけど、あたしが住んでいる
ここは、平和だ
毎日、天気が良くて

梅雨明けたの？って
気がするくらい
夏の空模様だ

一度だけ、もの凄い
ゲリラ豪雨に遭ったけど
その時は、自然の恐ろしさを
感じたけど

だけど、その一度きりだ

今年の梅雨は、あまり梅雨らしくなく
降る時は、もの凄く降ったけど

ほとんど、通勤時間には
影響がなかったり
思いきり曇り空なのに
夕方まで天気がもってしまったり

幸せ、ラッキー
いろんな言葉で表せるけど

だけど、豪雨で被害に
遭っている人たちは大変だ
地震なみだ

なんで、こう差が出るんだろうね
これは、なにを意味するの？

守りたいモノ

守りたいと思うモノが
始めて出来た気がする

そりゃ今までも
この恋を守りたいとか

この状態を維持したいとか
あっただろうけど

ここ何年かってなかったからね
自殺願望が強くて
生きることに意欲が
沸いてなかったから
どうでも良くてね
守るモノがないから
どうでも良くて

何故、守るのか不思議なくらいだった

独身だし
部屋は賃貸だし
将来も、独りで生きていきたいって
思ってるしね
それは、変わりないけど

まぁ実際は独りではないけど

けど、覚悟的にはそうだし

だけど、今の適職を失うことの
恐れを感じ
今のこの生活がなんと
ありがたいかってことを知り
この部屋を守りたいって
思った

この部屋が好きだし
この空間が好き

この街は、まだもの凄く
好きにはなれないけど
引っ越してきて4年
ようやく、嫌いではなくなった

まぁ海があるというのだけが
救いってとこ？

多少の自然と
都内からも近いってこと？
それくらいか

趣味

昨日、また久々に
刺繍をやった
急にやりたくなる

昨日は1時間ほど出来た
なかなか楽しいね

仕事で縫物をするようになってからは
あまりプライベートで
手芸をやらなくなったけど

時々、やりたいって
衝動にかられるね

でもあたしの趣味はそれだけではないけど

まぁ楽しいよね
そんなことしてる時は・・・

そしてそれだけでは人は
生きていけないから仕事するんだよね

お金のためとか、生活のためとか
っていうより、人として成長するために
仕事するのかもね
だから、試練ばかりなのよね

あたしも今、結構辛い感じだけど
まぁ乗り越えられない試練はこないし

理不尽な世の中と理不尽な会社
その理不尽な社長に何を言われても
あたし自身は崩れないしね
でも生きるために、今の仕事を失うわけには
いかない

もうすぐ夏休み、嬉しいな